这些年接触了很多患有焦虑症、抑郁症、双相情感障碍的朋友，发现他们身上似乎有一些相似的地方。这并不是说所有有心理疾病的人都有相同的性格特征，但是在我所接触到的这些人当中，确实有比较明显的两个共同点：一个是不自爱，一个是内耗。或许可能有原生家庭的原因，也可能是因为工作，或者是和伴侣的亲密关系，又或者是其他的生活经历造成的。不管原因如何，他们都似乎很擅长把外部的压力转化为对自己的攻击。
如果别人说了一句不太好听的话，他们会反复斟酌很久，不断焦虑自己是不是哪里做错了。在工作上，即使不是什么很严重的问题，却能在脑子里反复复盘，甚至会往最坏的情况下去思考，认为自己会因此失去工作。而在一段亲密的关系里，即使对方已经表现出一种非常不尊重自己，甚至带着一种明显的恶意，他们却是先想到的不是对方是不是做的有什么问题，而是会先考虑自己是不是做的不够好，是不是不值得被爱，自己是不是应该再努力一点来获取对方的好感。
这是一件挺奇怪的事情。明明是两个人之间发生的矛盾，最后却只有一个人在不断的内耗。即使是别人提出了不合理的要求，最后自己却在检讨为什么没能满足对方的需求。即使自己受到了很明确的伤害，还要花费自己大量的精力去理解伤害自己的人。就好像是只有自己足够懂事了、足够去体谅对方、足够去包容对方，事情才能往一个好的方向发展。
然而事实并不是这样的。当一个人越来越习惯把所有的问题都归结到自己身上，就会越来越容易忽略别人本就应该承担的责任。当然，我过去也是如此。每次遇到不开心的事情，我总会习惯性的在自己的身上找原因。当别人评价我后，我会在脑子里不断的复盘，即使我知道对方的观点不一定是合理的，或者是存在偏见的，我依然会忍不住去想，我是不是真的存在什么问题？还是说是因为我自己表达的不够好？我是不是应该再换一种方法，这样就不会出现如今的结果？
这些思考看起来很符合逻辑，也很理性，毕竟一个愿意反思自己的人，总比一个认为自己永远正确的人好吧？然而，反思是需要有边界的。因为当一个人习惯于把外部的矛盾都变成了自我审判，把这些不愉快的关系都变成自己需要完全背负的责任，那么这就不再是一种自我反省，而是会演变成一种持续性的自我消耗。
现实中，这种状态很容易被周围的人默许、赞美。比如，别人会夸你脾气真好、你真懂事、你真体贴、你真善良、你总是能够站在别人的角度思考问题。人会不自觉的陷入到这种「好话」的夸赞中，我过去也认为这是一种「好事」。直到我近期再次从我父亲的口中听到，我小时候很「乖」的时候，一种极度的厌恶感扑面而来。
一个总是站在别人的角度来考虑问题的人，到底什么时候才能站在自己的角度考虑一次，到底什么时候才能更加关注自己的感受？一个人可以理解别人的难处，但是并没有任何义务去忽略自己的感受，更不需要去消化别人的情绪。自己可以承认自己有做的不到位的地方，但是没有必要把关系中的所有问题都归咎到自己的不足上。
为什么会这样？这个和成长环境有很大的关系。如果一个人从小生活在一个缺乏稳定情感支持的环境中，有可能会很早就学会观察别人的脸色，比如父母今天的心情是否好，家里的气氛是否紧张，如果自己说错一句话会不会引发更激烈的争吵，做的不够到位是不是会受到严厉的责罚，这些事情久了，持续观察别人的情绪就变成了一种本能。对于一个缺乏安全感的孩子来说，只有提前发现别人的情绪变化，才能避免一些伤害，这种「敏感」是在生活中被锻炼出来的。
可问题是，小时候这套为了适应家庭环境而被迫形成的生活方式，并不一定会适合成年后的生活。从小时候需要看父母的脸色，转变为长大后习惯看同事、领导、朋友、伴侣，甚至陌生网友的脸色。即使一个人从原生家庭独立了出来，换了生活环境，换了社会角色，但是内心里那一套熟悉的运行机制并没有发生改变。当对面的人皱了一下眉头，就会在内心里盘算自己是不是做错了什么导致对方反感自己。当对方发了一条没什么语气的消息，就会不断的往上翻聊天记录，看看自己是不是哪句话说错了。即使只是发了一条动态，没有得到预期的回复和点赞，就开始怀疑自己是不是不够有趣，无法吸引到大家的评论。
在很多的时候，让一个擅长内耗的人疲惫的，并不一定是真正发生的事情，而是自己在脑海里不断重复上演的事情。即使是真正发生过的冲突，即使冲突已经结束了，但是在心理层面的自我批判依然还在继续，不断的折磨自己。甚至对方都已经忘记了某些事情，自己却还在替对方找理由，反思自己做的有错的地方。
主要是，这种内耗并不一定会给事情带来更好的结果。因为反复思考不等于真正解决了问题，而反复自责也不等于实际承担了责任。有些人在日常工作生活中，看起来每天都在自我反省，自己在努力改变，但是实际上只是换了一种方式在惩罚自己，在用不断的思考制造一种自己正在努力的错觉。
说这些并不是说我反对自我反省这件事，但自我反省和自我否定是两回事。因为自我反省是为了让自己更好的生活，而自我否定则是在不断的证明自己不配拥有更好的生活。这两者看起来很像，但是却在决定一个人如何看待自己。很多时候需要做的，不只是减少内耗，而是应该适当的把一些不应该让自己承担的东西还回去。
举几个例子：如果有人对我态度不好，我可以不高兴，而不是第一时间先反思自己是不是哪里做错了。如果有人不喜欢我，我可以接受对方不喜欢我的事实，但是这不代表自己存在某种需要被修复的缺陷。如果有人对我提出了不合理的要求，我可以拒绝对方，而不是担心拒绝对方会让对方不高兴，从而产生强烈的负罪感。如果和朋友的一段关系长期让自己疲惫，我也可以选择自行离开，而不是非要等自己把所有的事情都弄明白，以期待自己获得对方的理解和接纳。这个大概就是我理解的从内耗转向外耗。
不过，这里的外耗并不是指自己要随时变成一个要准备攻击他人的人，也不是把自己曾经的承受过的痛苦转嫁给其他人。因为如果一个人从前习惯讨好别人，后来却转变为用伤害他人来证明自己不再软弱，那么这个人实际上并没有真正的摆脱过去的困苦，只是单纯的把自己曾经承受的那套关系模式换了一个方向。真正需要改变的，是不再把所有的矛盾，都向内归因。
别人自然有别人的问题，而我有我的问题。别人需要为自己的行为负责，自然我也需要为自己的行为负责。双方可以讨论、沟通、道歉，也可以互相理解，但着实没有必要把自己变成一个无限承担他人责任的容器。
在某种程度上来讲，一个人需要适当地学会让别人失望。我认为这很重要。
因为很多人之所以无法建立一个边界，就是因为他们太过于害怕，害怕自己让别人失望。他们希望自己在父母的眼中是个好孩子，自己在领导的眼里是好员工，自己在朋友的眼里是好朋友，自己在伴侣的眼里是理想的完美的爱人，甚至自己在陌生人的眼里也得是一个厉害的值得被人认可的人。在这种期盼下，他们不断调整自己的行为，压抑自己真实的情绪，修正自己的表达，来尽可能让每个人都满意。
但是，这本来就是一件不可能完成的目标。每一个人都有自己不同的利益、价值观、经验和期待，即使面对同一件事情，有的人会认为你做的很好，也会有不少人会认为你做的不够好。当你拒绝一个人的要求，可能恰好就是在保护另一个人的利益。当你坚持自己的立场，就有可能有人无法再从你的身上获取到过去经常习惯得到的东西。正是如此，别人对你的失望，并不代表着你做错了什么，因为有些失望单纯只是因为你没有按照对方的期待行事。
如果一个人连让别人失望的能力都没有，那么所谓的「善良」，很可能只是「服从」。
说到这里，其实就绕不开另一个词：自爱。自爱并不是嘴上说说我自己很好、我自己值得被爱、我要对自己好点，也不是去买一些自己喜欢的东西、吃自己喜欢吃的东西、自己出去玩一次就能彻底实现的。这些事情可以做，但是要实现自爱，真正困难的一点不是在于如何奖励自己，而是如何停止伤害自己。
当自己的身体已经很疲惫了，就不要去强迫自己完成那些不是很紧急的事情。即使自己已经明确感觉到不舒服了，就不要为了维持那种脆弱虚假的关系，来不断突破自己的底线。明明知道自己的一段关系正在消耗自己的一切，就不要因为害怕分开后的孤独，而无限期的拖延决定。甚至有的时候，自爱代表着允许自己什么都不做，而不是逼迫自己应该做点什么。因为，人不必每一天都有进步，不必每一次的沟通交流都有收获，不必每一个观点的都得到证明，不必有一个完美无瑕的生活……因为人可以有一些不那么体面、不那么完美的时刻。
人可以犯错，可以懒惰，可以暂时没有未来的目标，可以对一些事情失去兴趣，也可以坦然承认自己无论如何就是不喜欢某一个人、不想参加某些社交活动、不愿意去回应某些人的消息……人不需要为了每一种情绪都提供一个合理的解释，这对很多习惯性内耗的人来说，非常困难。因为内耗的人已经习惯了用外部评价来衡量自己的价值，自己的存在价值，也极度依赖外部的评价，甚至自我成长也是一种绩效考核一般的存在。比如：今天有没有阅读？有没有运动？有没有完成计划？有没有控制好情绪？有没有变得更加成熟？有没有比昨天更好？等等等等。
这些东西本来是为了让自己的生活变得更好，最后却反过来又变成了一套新的自我管理制度。最后，连休息都需要证明自己值得休息，连快乐都需要证明自己有资格快乐。自己花了那么多时间，努力摆脱别人施加在自己身上的评价体系，最后却把那套体系完整地搬进自己的脑子里，成为自己的监工。
正是如此，自爱不代表自己永久正确、别人无条件接受自己，而是一种基本的自我尊重。比如我自己知道自己可能有缺点，也愿意去改，但是这不代表我不值得被他人善待。我可以对自己有一些要求，但是不会因为没有达到某些要求就否定自己整个人。即使自己接受批评，但是不代表我会把每一句批评都当作对自我价值的最终判断。在和他人的关系中，我可以承担责任，但是不会为了维持某种特定的关系来放弃自己的存在。这些对于长期缺乏安全感的人来说，或许是一个相当漫长的过程。
人不可能在几十年里，从习惯了讨好别人、否定自己，突然在某一个瞬间，就学会了爱自己。那些形成了很久的反应模式，不会也不可能就因为读了一篇文章，听了几句大道理，就自动消失不见。很多情况下，自己明明知道自己不需要在意别人的评价，却还是会在意。明明知道自己应该拒绝对方，自己也实际拒绝了对方，却还是会感觉到愧疚。明明知道一件事已经过去了，自己不该去想，但是还是会忍不住去反复回想……
这些行为不代表自己没有进步，因为改变本来就不是一蹴而就的，这已经是一个很好的开始。人不一定要变得多么强大，才能开始爱自己。有时候正是因为我们不够强大，才更需要学会善待自己，因为生活已经有很多事情需要面对了。日常的工作不会因为自己情绪不好就自动减少，社会也不会因为自己曾经受到过伤害，就主动给自己一些补偿。毕竟，成年人有成年人必须承担的责任。但至少，自己没有必要再主动加入那个伤害自己的群体。毕竟别人已经给了自己足够多的压力，就不必再替别人补上一份。而生活也已经有足够多的不确定性，也就没必要再把每一个未知的问题都预先变成自己的过错。
因为，我也是一个需要被照顾的人，不是一个永远持续照顾别人情绪、满足别人期待的工具。至于别人是否喜欢自己，是否认可自己，是否觉得自己足够懂事、成熟、善良，那是别人的事情。
可以在意别人，但不必依赖别人，可以理解别人，但不必认同别人，可以向别人道歉，但不必变得卑微，可以爱别人，但也应该给自己留一个位置。
毕竟，这辈子需要长期相处的人，除了别人，还有自己。
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