这篇文章是我在前段时间心理状态比较低落时，深夜躺在床上、在昏暗的灯光下胡思乱想时，用手机语音记录下来的初稿。经过一番修改才成文。为什么要把它发出来呢？经过一番思考，大概是因为这两天状态稍微好转，翻到这篇文章，想分享一下人在情绪低谷时的真实感受。
当我心情好转，回头再看这篇随手写下的文字时，我也意识到我自己都快受不了了，全文充满了负能量。所以，早睡真的是至关重要，尤其是对像我一样有精神问题的小伙伴们，深夜容易陷入负面情绪，胡思乱想。诶嘿。
最近这段时间，我活得像一台开着省电模式的旧手机：电量红得发紫，屏幕亮度暗得像坟墓。外界的一切声音，争吵、倾诉、分享、邀约，在我耳中都像是被泥巴糊住的广播，偶尔能分辨出字，却完全激不起回应的欲望。
我大概也明白，这不是因为我顿悟了什么存在主义的真理，也不是因为我修成了圣人。单纯只是双相低谷期带来的副作用：脑子像是被冻住的湖面，水底明明还有流动，但冰面上什么都动不了。
这期间有人在我的博客上留言，有人在发邮件给我。对不起，我全都看到了，但我真的提不起笔去回。不是我突然变冷漠，也不是我架起了什么自恋式的高冷人设。说得直白一点，我连刷微信看朋友发来“在吗？”的力气都没有。朋友见我一直没回，调侃我是不是微信号丢了，我一边盯着屏幕上那条消息发呆，一边想：是啊，丢了，大概是连同灵魂一起寄存进了哪家精神病院的冷冻柜里。
更搞笑的是，在这样的状态下，我也对身边各种人类小剧场的喋喋不休产生了一种近乎冷酷的厌倦感。你和别人吵架？你在社交平台上和人对线？对不起，我连一丁点的兴趣都提不起。你们在争些什么呢？名誉？面子？理论？观点？这些词语从我脑海里滑过去的时候，像是听到了小孩在为了棒棒糖打架。
无趣到一种想笑的地步。
我并不是站在什么道德制高点上俯视众生，我自己不过是个摔进泥坑里打滚的人，只不过当你摔得够惨的时候，看着别人为了那一点破事互掐，真的，只能感叹一句：人类真是太热衷于维护自己的幻觉了。
有些幻觉叫“正义”，有些幻觉叫“自尊”，有些幻觉甚至披上了“爱”的名号。但不管包装得多漂亮，本质都是一场场无意义的表演，一种自欺的盛宴。赢了输了又如何？不过是在一场梦里改了改剧本而已。
有人可能会说我冷血、无情，缺乏共情能力。其实我当然知道“共情”这玩意的重要性，甚至还能给别人分析一整晚各种心理创伤与治疗方法。但笑话归笑话，现实就是，我明白的东西，并不等于我能做到。知识不会直接变成德行，就像知道熬夜伤身，不代表我今晚就能早睡一样。
有时候想，如果道德是靠理解来获得的，那人类早该全体成圣了。但看看现实，连个破聊天群都能天天爆发口水战，这说明什么？说明理解只是廉价的符号，而行动才是罕见的奇迹。
最近看动画、电视剧也格外无感。剧中的角色哭哭啼啼，吵吵闹闹，被各种无聊的执念折腾得死去活来。我坐在屏幕前，看着里面无比闹腾的角色，只能冷冷地想：“你们全毁灭了也没什么可惜的。”
这大概是病态，也大概是清醒。谁知道呢，反正，宇宙不会因为谁哭了就多掉一颗星星，也不会因为谁赢了辩论就停下熵增的步伐。
某种程度上，我甚至觉得自己这种状态比很多“正常人”还诚实。至少我承认了自己的麻木，不再为了保住什么“好人设”强行装出热情。至少在这个巨大的精神市场里，我没有继续兜售假冒伪劣的同理心。
至于“集体荣誉感”这种东西……呵，别逗了，我连自己是不是今天能活下去都有点不确定，还想让我为某个群体高呼口号？个人主义？那又怎样？能在这个世界上保持一点点自我，哪怕是最微小的自我，已经够难了。
有些人把个人主义骂成自私。我不反驳，也懒得解释。毕竟，在这个每个人都在拼命从别人身上攫取认同、情绪价值、身份感的社会里，能够坦然说一句：“我就是只在乎自己的活人”，反而是一种不合时宜的诚实。
当然，我也清楚，这种状态不会一直持续。双相的节奏总有一天会把我推向另一个极端——那时候，我又会激情澎湃地觉得万物皆有意义，世界值得歌唱。但在此刻，我只是一个困在冬眠状态的哺乳动物，静静等待着，等待着那场未知的春天，或者，另一次漫长的黑夜。
反正，活着本身就是一种讽刺，不是吗？
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我觉得写得挺好的，看不出来情绪上的大问题。有时冷眼观世界，也会得出类似结论：人们为了无关紧要的东西争得死去活来，而【行动才是真正的罕见】。
情绪，没有不行，多了也不行；个性，没有不行，多了别让人看出来就行；思考，没有不行，多了也不太行。偶尔也要放下理性，率性而为吧。
是的，简单说点就是想太多，取乐自己。
前段时间我也陷入过心情低谷，早上起来心里骂一句全都是S*，晚上睡前骂一句全都是S*，睡着时候旁边放着音乐都分散不了我脑子里的焦虑，越想越焦虑，越焦虑越烦躁。索性我直接开摆，多领国每天就做一道题维持连胜，在学的东西也开摆保存一下页面不学了，博客开了不审核直接展示评论，每天下班之后就刷b站，晚上焦虑时候打游戏打到凌晨1点多睡觉。实话说这种生活挺省钱的，上个月罕见一次我的记账app结余没有成负
我就是会暴躁骂人才被医生发现是从抑郁转双相的。睡前胡思乱想真的很不舒服，我也是每次一乱想就越来越不舒服，就会失眠，只有脑袋放空才能睡着。￣﹃￣
我上个月也被诊断出轻微的双相了，从抑郁药改成双相，最近半个月都没有什么精力，明明睡眠充足，醒来后学习没多长时间，就累得很，想趴在床上，趴一会儿就睡着了。一整天这样能有四次左右 ，预约了明天门诊，看看吧。不过昨天好了不少，看了《终极面试》，看了近11个小时，写了三页纸。@(吐舌)
怎么样了现在？我也是抑郁期间精力就完全不够用，做一点事情就累。
你这是服用药物太久出现的不良反应
医生让停药一年多了，主要是现在的状态药物很难干预，得自己调节。
看你的文章很久了，总感觉你得先把身子调理一下。似乎不单单是心理上的问题，你愿意的话可以邮件联系我，我免费先给你分析下当下的身体情况。
好的，谢谢。问题太多了，先一步步来。
多走走动动还是好些，我就是闲下来就会胡思乱想。
是的，主要是半夜失眠就会胡思乱想，也是闲的，现在睡前听会小说就还好。
我昨晚做了一个梦，梦里的我应该是患上了非常非常强的臆想症，就快要到禁闭岛男主那种感觉了，接近崩溃了！好吓人
日常是不是很焦虑呀，梦中的“臆想症”可以象征自我认知的动摇与现实感的不稳定，像是在面对某种心理压力或不确定性时感到困惑或恐惧。Σ(っ °Д °;)っ
不出意外一般遇到这种情况，大家都会建议「多出去走走」，因为这是大多数人的惯性思维，就跟母亲觉得孩子的一切疾病都是玩手机造成的。我听过一个双相的朋友给我描述他不愿意出门的原因，一旦他出门，他觉得每一个人和每一件事都有一个关联性的连线，这些连线都像跟自己这个个体形成关系，然后这些连线越来越复杂，像一个网一样把自己网住，他唯一能做就是跟这些网分离开，宁愿躲在家里也不想跟别人有「连线」。
p.s. 这个朋友最近在疯狂的约炮，我觉得他用这种方式释放自己的攻击性，避免对内攻击也行。但是他仍然会坚持「不连线」这件事，比如做完爱再累也会马上抽身离开、删除联系方式。
在阳台晒晒太阳好了，还是需要血清素调节的。
是这样的，我前段时间和我男人深度讨论过我不愿意出门的原因。在多次沟通之后，他从他所学的角度分析了我的感受。他认为，我并不是单纯地不想出门，而是不愿意参与现实中的社交行为，也不希望与很多无关的事物产生联系。一旦出门，我就会与周围的人和环境产生各种联系——同事、朋友、家人，甚至路上的陌生人、店里的服务员，每一个互动、每一个目光都可能给我带来压力。
所以我会尽量通过戴上帽子、墨镜、口罩等方式，尽量避免与外界产生直接接触，特别是在公共场合，甚至打车时也希望避免与司机的交流，按流程操作就好，否则我会感到极大的不适和痛苦。
他还分析，我在出门时感受到的压迫感来自于“大他者”，是由于与外界事物的互动所带来的控制感。在这个过程中，世界和他人不断与我建立联系，形成一个复杂的窒息的网，这些联系让我感到自己被束缚，感受到外界的审视与期待。这种“他者的凝视”让我产生了强烈的窒息感，而这种回避行为则是我对“他者控制”的一种反应。
当然，这种情绪和感受主要是在低谷期出现。在亢奋期，我的状态则有所不同。
出门溜溜吧，你知道我也有这种情况，大姨夫一来，头都直不起来。我也不知道是怎么回事，不过我一般就是独处时候严重，一有人立马恢复正常人。建议来一次比较远的旅行，如果不方便就去郊外，图书馆，公园多坐坐，晒晒太阳。
其实我也想来一场一个人的旅行。
告诉宝子，你要自己出去玩。
告诉宝子，你要自己出去玩+1
明天出门看电影去#(得意)
多出去走走吧！
好嘞，实际上前段时间状态好点，出了好几次远门，把腿走废了∠( ᐛ 」∠)＿
你热爱啥运动，多培养点运动爱好。还有感觉你作息时间夜班多？
网友小宋也是夜班多好像。
https://www.caoaimin.online/index.php/archives/13/
人类系统优化 可以看看
夜猫子，大概是睡眠相位后移综合征，不过睡眠质量挺好的。
状态好点加把劲就出门，状态不好床都下不去。
加油，摸摸阿丸
互摸( ๑´•ω•) "(ㆆᴗㆆ)