七年了

突然意识到，这个小屋已经陪伴我走过了七个年头。或许是七年半，甚至更长一些，但不重要了，只是个数字而已。

回首七年前的五月，我正在承受着我人生中的第二份工作给我带来的无法言喻的折磨。高强度的工作压力使我开始幻听，睡眠剥夺让我随时处于崩溃的边缘。对未来的期待与对现实的无奈，在我的内心深处拉扯。

就在我处于迷失的十字路口时，我想，是时候做点什么，做点属于自己的事。我决定创建这个博客，用于展现自己的内心世界，哪怕它不过是一个小小的角落。这也将是我的第二个独立博客。而我的第一个独立博客，至今已有十一年，依然如老朋友般与我共存。我未曾预见，这个随便的决定，将注定会成为我生命中一个转折的起点。

七年前的七月三十一日，下午两点过后，我终于离开了那家公司，离开了那段属于我生命中重要但又最沉重的地方。我曾经无数次憧憬过进入这家知名的公司，然而很快，工作的压力将我压得喘不过气。那份期待转瞬即逝，痛苦却似乎在每一天不断加深。我不愿再追溯那段日子的细节，或许只有时间才能淡化给我造成的影响。

那天的下午七点，我站在奥林匹克公园的鸟巢旁。阳光已开始退去，凉爽的空气试图包裹着我。我仰望着曾象征激情与荣耀的奥运火炬，内心涌上一种久违的解脱感。那一刻，我感到所有的重担仿佛被空气带走了，剩下的只是自由，和未曾有过的轻松。

对于我而言，那份工作的终结，恰似一次新的生命的降临。心中突然产生一个想法，是时候换个身份了。那一刻，我的脑海中忽然浮现了四个字——「白熊阿丸」。这个名字仿佛凭空出现，未曾经过深思熟虑，却自然而然地定格在了我的视线中，像是无形的力量，将我引向某种未来。也许，它代表着我内心深处某个未曾言明的象征，亦或是我灵魂的一种具象化。无论如何，它带着某种不容抗拒的引力，成为了我新的开始。在接下来的日子里，我开始用这个名字进行社交与生活。

七年前的八月，我进入了人生的第三家公司，开始了新的职业旅程。那时的我希望通过新的工作，来治愈在上一份工作中积攒的伤痛与焦虑。

七年前的十月，我的第二个独立博客正式上线，命名为「白熊阿丸的小屋」。这是我与自己心灵对话的地方，是容纳思想的角落，也是自由表达的空间。

这七年间，我的工作经历了无数的波动，我的内心世界也在变化。疫情的蔓延，如同一场突如其来的暴风，肆虐了我原本脆弱的精神世界。那些日子，我曾在信仰的光辉中试图寻求拯救。然而随着疫情的持续扩散，公司的环境日益恶化。最终，工作压力将我压垮，我的精神状态彻底崩溃。

第三份工作的第三年，我被确诊了重度抑郁，我只能选择再次离职。那时的我，内心死灰般冰冷。自残与试图自杀，成了我与自己唯一的对话方式。如同一个黑暗中漂流的孤魂，在生死之间游走，持续迷失，也失去了前行的力量。

这份痛苦，持续了四年。直到今年，我终于从药物的束缚中解脱，重新拾回了一点“正常”的生活。虽然离真正的康复依旧遥远，但我已经开始重新审视这个世界，审视自己，寻找那些被遗忘的光亮。

七年的时光，悄然改变了我的人生轨迹。这七年，是对我世界观、价值观的彻底颠覆。它让我看见了曾经未曾察觉的自己，也让我更清晰地认识到，原生家庭对我的塑造，以及它所带来的深远影响。

在这漫长的七年中，我变得更加沉静，也更加包容。我学会了与自己和解，学会了接受一切的无常。时间无法抚平所有的伤痕，但它让我明白了——无论曾经的痛苦如何深重，只要活着，就依然有重新开始的可能。

这个小屋，依然伫立在这片网络的角落，像一盏微弱的灯，试图照亮我内心深处的每一寸黑暗。

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